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教育孩子,是一件很难很难很难的事!668866com

原标题:黄冠杰:用这招,熊孩子秒变乖孩子!

现在养育一个孩子真心不容易,和二、三十年前比,养孩子的场景复杂了太多。

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家庭教育,作为一门学问,一门科学,对于这个时代来说,我认为它将会是一个新的,井喷式的需求,一个新的趋势红利。

今天跟大家分享一个父亲和孩子的故事:

我为什么会这样认为呢?这来自我的两个观察:

一个星期天,父亲在家加班做一个很重要的文件,这时,小孩客厅里不停地又吵又闹。父亲就出去让小孩“安静点儿,不要影响大人工作”。

1、时代变了

但过了一会儿,小孩又开始闹了。

以前的教育方式,比较简单粗暴,绝大多数人的教育方式要么依靠本能,要么依赖从父母那里沿袭下来的方法。在他们的认知里,实际上并不存在一套真正有科学性、有效性的方法。

这个懂一点儿心理学和哲学的父亲提醒自己:我现在要做的不是去教训孩子,而是要教育孩子。教育最好的办法就是影响,我要用一种委婉曲折的方法让孩子理解,最好呢,是让他自己得出结论。

现在做父母的人,基本上都是这种教育模式下培养出来的。过去由于信息匮乏,人们不知道如何教育孩子才是有效的。

于是,父亲就把儿子叫过来,准备跟他好好聊聊。

而这个时代,人类最伟大的发明,不是计算机,不是人工智能,而是“发明了发明的方法”。所以,将会有具有科学方法的教育理念和方法大量涌现。

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如果我们不去刻意的学习科学的方法,我们教育孩子很可能只是在重复我们自己,而且重复的是那个落后、无知的自己。

听了父亲的话,小孩似懂非懂地点了点头,也不说话了,就待在那儿,父亲呢,就回来继续工作。没想到刚坐下不久,小孩就又跑到房间里来。

在新时代,却还在依赖过去的路径,无异于刻舟求剑。

父亲一下子冒火了,心想,“我和你苦口婆心说了半天,你一点儿都没听进去,还来打扰我工作”。

2、认知变了

但父亲也告诉自己:“我不应该教训孩子,我应该教育孩子。”

过去是爷爷教孙子,现在是爷爷追在孙子屁股后面,求孙子教一个手机技能。知识迭代的太快了。

于是他很友好地问:

这个太快,在家教方面最突出的体验是,

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668866com,家长和孩纸之间沟通的带宽,在变得越来越窄,流量越来越少。

听了孩子的话,父亲非常感动——这个时候,父亲更懂儿子,儿子也更懂父亲了。

有可能你的孩子上初中后,他说的东西你就压根就听不懂了,孩子的世界,你可能连进都进不去了,因为你们的认知,已经拉开了距离,甚至不在一个二次元。

要实现这个故事中父子相互懂得的过程,前提是要抑制和延迟自己的判断,对他人和事态保持一种开放性。

所以,要想和孩子获得有效沟通,就要快速迭代自己的认知,而人类最好的迭代方法,就是遵从科学方法,而不是老子天下第一。

父子关系是一种日常的亲子关系,在哲学家黑格尔看来:“父子相处的历程”是两个人“精神成长的历程”,从认知的角度来说就是“认知不断迭代升级的过程”。

今天是故事时间,我跟大家分享一位父亲教育孩子的故事。

父子关系的历程包含了四个阶段:和谐、失落、对立、融合。这四个阶段对应着儿子认知的四种状态:舒适区、认知微创、认知历险、认知重建。

一天,一位父亲在家里加班,因为工作很紧急,他需要集中精力快速处理完。

最关键是第四个阶段,如果没有“融合”阶段,意味着这一对父子的关系不健康不完满,也意味着儿子的认知停留在阵痛与冒险中,导致认知留级。要改变和破除这种僵硬的对立,就不要让自己停留在认知中转站——在怀疑的同时,学会相信。故事中的这对父子经历的就是认知重建的过程。

可是他8岁的儿子却在旁边玩闹,还经常跑过来问他一些问题,搞得他心神不宁烦躁不安。

在我们传统的认知观念里,“父子关系”的传统解决方案是孝顺——“天下无不是的父母”,通过这种绝对服从来解决问题。

他跟孩子说,爸爸有很急的事在忙,不要打扰爸爸。可是说了之后,刚安静了一会儿,孩子又开始打闹,还是经常跑过来骚扰他。

但最好的父子关系,应是即尊重对方的主体性,也保持自己的主体性,在父子关系的建构过程中不断接纳最真实的对方,全然相遇,进入“我和你”的境界。用中国传统的话说就是“父子有道即慈孝”——即达成完美的“认知双人舞”。

这个时候,如果是你,会怎么做呢?

正如著名导演李安说的:“我从来不教孩子孝顺,我只教孩子去爱。”爱是一种对对方的接纳和相信。即使对方的某些东西你是不相信的,但还是要保持开放的认知态度,使彼此间的认知能够形成周期,而且是周期的迭代,这样才能让认知不断深化。

我相信,绝大多数父母会顺着自己的本能,做出最直接的反应——

这既是指父子关系,也同样适用于我们和世界及他人的关系:保持开放,保持相信,同时要存有怀疑。

“你给我安静点行不行!”

设计 | Tony 编辑 | 陈雨

“滚一边去!再闹你看我不揍你!”

部分素材源自网络,文章欢迎分享,转载请注明来源。

父母之所以会做出这个反应,是因为他们认为,孩子是我的,我有权利支配他的行动,当他不听我的命令,我就要教训他。所以,

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很多父母所谓的教育,不过是教训。

责任编辑:

我在张德芬的书里曾看到这样一种说法:父母训斥,会压抑孩子的天性,而这种压抑,会让孩子在潜意识里觉得自己不够好。

长大以后,因为他们潜意识里觉得自己不够好,所以容不得别人说他。因为他隐隐约约觉得自己不如所有人,因此我必须强出头,在各方面都要有所表现,来安慰自己。

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